И снова я с Вами, здравствуйте!!! Я хочу просто выговорится,выплеснуть,пережить,отпустить себя от прошлого,а прошлое от себя.Я не ищу одобрения или осуждения,я ищу плечо в которое могу поплакаться...И сильные женщины имеют минуты слабости...И нам тоже хочется быть слабой всегда(или хотя бы большую часть времени) рядом с МУЖЧИНОЙ. Странно,но сильных женщин боятся,примитивно думая,что зачем им мужчины,ведь они сами умеют и могут все...Да,я сильная женщина!!! Я умею и могу практически все!!! Но я не могу сама себе дать то,что дает сильное,мужское плечо когда на него просто облакачиваешься,и не дам сама себе то,что дают сильные,добрые,заботливые руки настоящего мужчины,которые прячут тебя от всего мира,и в плену которых ты чувствуешь себя вечной маленькой девочонкой...И только с мужчиной,глубокой ночью, парканув машину у ночной палатки за бутылкой пива(в продолжениии банкета,на контраст - после официального ресторана - роматника юности) и пачкой сигарет,ты испытаешь Счастье!!! Да,да именно счастье -- когда сделаешь заказ в это окошечко на свои сигареты и пивасик и уступишь место мужчине для его заказа и оплаты,а потом нырнув туда возьмешь сирареты,тут же разорвав пачку и с наслаждением сделав глубокую затяжку,пока он забирает сдачу,поймаешь СЧАСТЬЕ !!! Откуда?? Почему?? Да просто потому,что Мужчина,забирая сдачу вдруг спросит у продавца(с самым серьезным выражением лица) - "А почему Вы продаете пиво и сигареты несовершеннолетней девушке???Ведь ей всего 16!!!!" И реально,смотря на тётку в это окошечко,понимаешь - Счастье!!! СЧАСТЬЕ!!!! Счастье.Вытянутое лицо и испуг(что будет дальше,ведь вопрос задал сотрудник милиции!!!), он так приподнес ей этот вопрос,и так поставил меня,что она поверила!!! И тут же в душе ураган чувств - мне снова 16, и мне всегда 16!!! И я самая нежная девчонка.И я самая желанная девушка.И я самая страстная женщина. Это моя сказка на ночь!!! Моя.Сказка. И пусть она длится ровно ночь,как у золушки,и пусть этот бал всего несколько раз в месяц и с разными принцами,но это мой бал!!! А теперь немножечко,вместо льда,в этот счастливо-праздничный коктель, добавим горечи и грусти - он мой простоянный клиент,берущий меня на ночь, а я ...... ДА, Я КУРТИЗАНКА!!! Я сдаю в аренду свое тело,в качестве бонуса предоставляю не глупую собеседницу(собутыльницу) со здоровым чувством юмора.
Но начиналось всё не так красочно.Это сейчас подобную работу я не считаю аморальной,ведь это самые честные отношения между мужчиной и женщиной.Он платит деньги вперед и не парится тем,что надо тратить время(которого у серьезных людей нет) на букетно-конфетный период,в процессе которого надо гадать - даст или не даст(извините за грубость),А я не жду пустых разговоров и обещаний про любовь,и не гадаю - дать сейчас или дать через неделю,чтобы выглядеть не слишком распущенной.Есть только язык тела,простое человеческое уважение и несколько грамм ждентельменства.И все основнно на взаимной симпатии.
Это всё произошло между шестью годами
от одной любви до другой.Как я докатилась до жизни такой??Очень просто.Когда-то я сама кричала с пеной у рта,что из любой финансовой ямы можно найти достойный выход - пойти мыть полы,укладывать асфальт и т.д.,взять в долг или оформить кредит, в общем всё что угодно,но только не на панель.А вот и не надо было кричать, осуждать других и зарекаться.....
В жизни,как в небе перед грозой,запахло кризисом.Наше предприятие,где я работала и работаю до сих пор на жестком графике 2через2,начало задерживать выплату кровнозаработанной зарплаты.Сначало на пару-тройку дней,потом на месяц,потом на два - в итоге долг уже висел за восемь месяцев работы.По первости занимала у друзей(от мамы и папы помощи не было никогда,сами вечно искали на "керосин"), отдавала со случайных заработков и через пару дней брала снова.Можно было пожаловаться в ограны по охране труда --- скажите вы,и будете не правы.Руководство не относилось к дуракам -- все в добровольно-принудительном порядке подписали(юридически-грамотно оформленный)договор -- ОАО такое-то берет вдолг такую- то сумму под такой-то % у меня на срок до... (в реале было на год).Можно было уволится -- скажите вы,и опять будете не правы,сейчас наша корпарация входит в 10-ку крупнейшех по городу в своей области,и я прошагала три ступени на подъем по должности,и пойду выше со временем,я не хотела терять реальную преспективу и ломать свою карьеру.Можно было найти вторую работу -- скажите вы.Так я и искала ее постоянно,я не копалась в вакансиях,а просто реально шла на любую работу и подработку(как курьер я носила интернет карты на дом по своему району пешком --выходило сигареты,молоко коту и просто пища для желудка; я работала ночным кассиром в супермаркете - супермаркет сделали не круглосуточным,а всего лшь до23-00 - кризис,ночные кассиры стали не нужны;я устороилась в ночную палатку продавцом - в принципе не плохо,закрываешься и спишь,когда подходит покупатель то просто стучит в окошко,НО почему-то хозяин палатки решил что он Ален Деллон и я просто обязанна прыгнуть к ниму в койку или на крайняк встать в позу облакотившись о прилавок...,естественно ушла оттуда)
Я крутилась как могла,сейчас оглядываясь назад, я удивляюсь сама себе - откуда организм брал силы и как я выдержала всё это.Беда не приходит одна -- мама(пусть и алкоголичка,но моя родная мать)попала в больницу - 50% цирроз печени и подозрение на рак по гинекологии.Анализ на рак ждала 12 дней...Эти дни показались адом - с работы в больницу,где испуганное,рано постаревшее,но самое родное и ТРЕЗВОЕ лицо заглядывает в глаза с такой надеждой и искоркой страха,что даже сейчас вспоминая это у меня текут слезы.Спасибо врачу,которая вела мою маму,я буду кланятся ей в ноги всю свою жизнь,она запретила говорить ей негатив,частично проработала психику на тему -- выпьешь - сдохнешь.И каждый раз она машинально гладила карман,ожидая СПАСИБО...12 дней прошли - НЕ рак,уже легче,но в течении недели максимум(учитывая состояние печени под общий наркоз)нужна очень серьезная операция.Учитывая то что все так запущенно и сложно,СПАСИБО будет столько-то,и строго до операции...Я реально прочувствовала как волосы на голове седеют - просто ощущение что по голове в какие-то секунды пробежали тысячи муравьев - глянула в зеркало а там как будто иней лежит...Чуть меньше половины дали на работе,чуть меньше трети собрала по родне и друзьям.Оставалось 4 дня и половина суммы. Где бы искали Вы??? Как бы вышли из тупика финансов??? У меня постоянно болела голова и не было ни одной умной мысли.И тут я вспомнила что есть Мамочка и поехала на её точку. Мамочка - это мелкая симпатичная блондиночка,слегка за 35,которая для меня была и мама,и подруга,и сестра, и просто за всех.На её точке были не просто девочки,они были истинные КУРТИЗАНКИ,их брали даже на сопровождение для выхода в свет.Сумма была собрана целиком.
В день операции мой мозг просто отключился,в голове была вата.Я не слышала никого и не понимала простых вопросов - типа будешь кофе? ДЕВЯТЬ ЧАСОВ ожидания - время остановилось.Пережила.Перетерпела. Из операционной идет заведущая,снимая на ходу маску и перчатки,на лице кроме усталости нет ни одной эмоции - ровный,ледяной голос -жить будет.Откуда-то извне моё сердце вновь заставили пойти в работу...Глаза я открыла уже на кушетке врачебного кабинета - да,нашатырь это не духи.
Потом четверо суток каждые 15мин на телефоне,ведь в реанимацию не пускают.Двое суток стандартная фраза - в сознание не пришла.Ещё сутки - стабильное.И только на исходе четвертых суток - в сознании!!! Потом перевели в палату - спец.диета (около 2тыс руб в день,опять Мамочка помогала),да плюс ещё каждой медсестричке за заботу копеечку. Через десять дней выпустили на улицу на полчаса - победа!!! Жизнь победила!!!!
По финансам было всё так же грустно.Врач говорила что необходимо - питание,медикаменты,спец.бинты,корсеты и т.д....И никто не спросил есть ли на что???Я понимаю что это не касается никого.Но мне ведь тяжело.Дали за один месяц - подержала в руках где-то часа два,и все.Долги надо отдавать.А еще комунальные платежи,а еще новые ботинки с широким подъемом и новые брюки(типа как для беременных,бесшовные) маме,а еще за выписку - заведующей,врачу,медсестрам.А еще в поликлиннике - за реально-качественное наблюдение(все таки такая серьезная операция). Деньги.ДЕНЬГИ!!! Деньги Правят Миром!!! Жизнь, НЕТ, а чувства??? Жизнь-Сука, ДА !!!
Я привела себя в порядок,оделась как истинная леди и поехала к Мамочке.Она поняла мой настрой без слов.И первый раз я уехала с Русланом,который каждый раз видя меня просто горел...Мамочка не взяла с меня ни копейки и подарила лучшего клиента(он с первого раза стал моим постоянником),я заработала 12тыс руб. за одну ночь, с 11 вечера до 8 утра.
Было немного не по себе.Но Руслан вел себя так,как будто я его законная и настоящая любовь.Мы съездили в ресторан,чудесно провели время,выпили хорошего коняка и я расслабилась.К тому моменту когда мы уже входили в подъезд его дома, я хотела его,хотела до одури.Пока я была в ванной,он закзал мне на утро такси.А потом была сказка - мы изучали,дразнили,ласкали друг друга,мы дарили истинное наслаждение,мы просто занимались любовью...А потом мы уснули в объятьях друг друга,как сильно я удивилась что тела могут подходить друг другу до миллиметра,как идеальные пазлы...А утром он разбудил меня лаская мою грудь,все повторилось,но уже со страстью.Я ушла в ванну,до такси оставалось ровно 30мин.Он проводил меня вниз до подъезда,оплатил такси и букет цветов(закакзанный для меня вместе с такси).
Я приехала домой и долго не могла понять чувства,бурлящие у меня внутри.Я не чувствовала себя проституткой,нет.И меня не мучала совесть.Доставая зеркальце из сумочки,я увидела две пятитысячные бумажки...Руслан,Руслан...Это были мои чаевые сверх 12тыс ночных. Итог - одна моя сакзочная ночь = 22тысячи рублей.Кто из Вас меня осудит??? И кто из Вас заработает столько же за романтическую ночь???
На следующй день в офисе(на моей белой работе) мужской коллектив просто посходил с ума(я себя чувствовала течной сукой в своре разномастных кобелей),один сделал кофе,другой провожал в курилку,только чтоб щелкнуть своей зажигалкой под мою сигарету!!!
Вместе с новой работой,у меня появился и новый график работы -- два дня на белой,и две ночи Куртизанкой.Я быстро расчиталась со всеми долгами,но и бросать эти ночи уже не хотела(хотя и зарекалась мысленно что выплачу долги и уйду).Я привыкла к роскоши.К дорогим авто(дверь в которой перед посадкой и высадкой мне открывал мужчина),к хорошим ресторанам,к уверенным и очень дорогим мужчинам,к квартирам с ремонтом супер евро,или к небольшим частным отелям,к саунам и баням. Я получала удовольствие от этих ночей.Пусть с кем-то я не горела в постеле,я свое брала от места,где нахожусь.
Я реально воспринимала это как работу,обычную работу,любимую работу.Я подняла маму в норму по здоровью.Я стала - Леди.
Время шло,и на белой работе,в офисе,я стала кожей чувствовать взгляд небесно-голубых глаз одного из сотрудников.Я стала сама искать его глазами,бегать в курилку,когда там никого нет,ведь он видел и шел за мной.С августа до конца октября мы играли в смотрелки,хохотали друг над другом по служебным телефонам,подружились.Но ни он,ни тем более я не торопили события.И только в день моего рождения, ОСЕНЬЮ,на корпоративе в кафешке,когда все коллеги уже хлебнули горячительного,он превый раз обнял меня в танце.Тело не то что задрожало,оно просто сошло с ума(а я ведь не имела сексуального голода),И все.Я утонула в его глазах.А он в моих.И только тогда я почувствовала всю грязь моей ночной работы сразу.А ещё жуткий страх -- ни дай Бог он узнает об этом!!!
Я уже неделю не хожу в ночь...Мы проводим вместе каждую минуту вечера.Прощаясь вечером,мы целуемся у моего подъезда просто до одури,так,что даже на следующий день мои губы реально припухшие.Мы не афишируем это в офисе,эта наша тайна...Я чувствую его насквозь,а он меня.Я люблю и любима.Я хочу быть только с ним.Я боюсь что он узнает МОЮ тайну.Что делаль??? Как быть??? Просто хочу мнение со стороны.Осуждать и ругать не надо -- сама себя почти съела изнутри.
Я чувствую если он узнает про мои ночи -то однозначно не будет со мной.
А еще хочу опустить прошлое и чтоб оно отпустило меня.
А еще хочу за него замуж и ребенка от него...
Хочу стать полноценной женщиной...
Жду Ваше мнение. С уважением к Вам, Ваша ОСЕНЬ,