Добрый вечер! Может конечно не в тему, но очень хочется поднять настроение всем находящимся здесь! С Наступающими, девчонки!
Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет
время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал
сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох
парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем,
я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет
тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем
весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно,
я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не
отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно
превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не
так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не
пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы
через два дня после стрижки мои волосы снова обретали
первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не
ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это
мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя
первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято
верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь
переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными
гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с
собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это
невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно
удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое> время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый
день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,
черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги
врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно
чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает
это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.. Трусы с
рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от
идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений
современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по
коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы
созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с
небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если
девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее
сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты
же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной,
а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом
году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо
отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего
звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о
будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.
Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю
жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их
жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к
любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там
у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь.
Или удлини нам языки.