Ватный оксюморон
Опубликовано МириндаНу а че? Если снаряд из пушки летит по параболе, значит ее можно положить на бок и стрелять за угол!
Ну а че? Если снаряд из пушки летит по параболе, значит ее можно положить на бок и стрелять за угол!
Пролегомена:
АБРААМ
Из ниоткуда, в никуда, когда вечер, и делать нечего......
я много читаю. и, я люблю слова. а еще, я люблю фразы сложенные из слов. и желательно, чтобы они чем-нибудь "втыкали", мне даже трудно написать единый критерий, то ли "весело", то ли "интересно", то ли "задуматься", не знаю. поэтому тему назвал для себя незамысловато - "Слова". это слова, вычитанные мной неведомо где, и неведомо каких авторов (не мои). я их складывал, складывал в коробочку-папочку-файлик, и вот дарю вам:) если у кого-то есть подходящие слова, накидывайте в камменты, не стесняйтесь:)
Поехали?:):
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.
Из серии исторический юмор
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными. О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:
1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному на половину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать безчесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.
Вот эта история:
Часть 1
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
Украина готовится к землетрясению. Ожидается сия действие на 14 февраля....около 4х часов утра.... Если не выживу, то пусть на славном сайте неволя.ру....после меня...останется..этот замечательный копипаст.... Читайте с юмором))))
Если выживу, попробую перевести столь серьезную тему....действительно в серьезное русло)...
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств.
Освободился с особого режима старый карманник. Всю жизнь свою провел он за решеткой, выходя на свободу лишь на короткое время. Вот и теперь закончился его срок, и едет он в троллейбусе в родной поселок. Транспорт полный до предела. Впереди, спиной к "полосатому" тетка толстая стоит, и из авоськи её виднеется кошелек. Рядом, с боку, студент стоит, в очках.
Ну, значит, по привычке старой полез он в авоську к бабе. Ухватил кошелек пальцами, а вытянуть не может. Студент видя эту картину побледнел и отвернулся. Дернул "полосатый" кошелек раз-другой, не выходит. Сноровка за годы отсидки притупилась. Дернул сильнее, и повелась тетка! Особист руку одернул резко, морду кирпичем сделал, и отвернулся в сторону. Тетка глядь в авоську, - кошелек на месте. Голову подняла - студент напротив стоит:
Прапорщик Ревенко был из тех вертухаев старой закалки, о которых можно сегодня прочесть разве что у Солженицина или Туманова. В предпенсионном возрасте, смекалистый и исполнительный, он, как и положено людям его натуры, постоянно искал повод прогнуться перед начальством. Трудно представить токаря или плотника, лебезящего перед своим руководством. В этом просто-напросто нет никакого смысла, потому, что работа их заключается в производстве конкретного продукта при помощи конкретных же инструментов. Инструмент вертухая - зеки.
- Товарищ генерал, - спрашивает девушка- журналист героя, - может ли полицейский заскочить на полном ходу в мчащийся автомобиль бандитов?
- Да это нам, полицейским, нех...й ссать! - Журналистка от таких слов падает в обморок. - Ой, пардон, мадам, нех..й делать, я хотел сказать.
Поймал мент-сержант золотую рыбку.
– Отпусти меня, товарищ милиционер – я выполню три твоих желания...
– Три любых, да?
– Да!
– Ну, значит, х...й – чтобы большой такой, огромный!
– Ладно.
– Ну, эта… лейтенантом желаю, нет! – майором сразу!
– Пожалуйста.
– И того еще хочу уши большие такие…
– Зачем?
– Ну… фуражка чтоб не спадала, да и слышать чтоб тварей-подчиненных получше… издалека, через стену.
Давайте посмеёмся над собой!
Это облегчит нам жизнь и поможет найти общий язык!
С уважением ко всем блоггерам НЕВОЛЯ. Ваша Туся.
ПЛАКАТ во всю сцену.
Ударим сатирой по интер-"беспределу!"
блоггер №1(бывшая зечка)
-На зоне я крутая ,словно яйца!
И всяк мне в рот старался заглянуть!
А здесь торчим мы все ,как те троянцы,
И Конь тот с яйцами нас мордой мочканул!
кто-то скажет-ТОЛСТАЯ!ну,а кто-то-ПЫШЕЧКА!
Может быть-НАИВНАЯ! есть такая фишечка
чуточку БОЛТЛИВАЯ,но зато НАДЁЖНАЯ!
может быть КРАСИВАЯ,как ёлочка таёжная,
но уж точно-ДОБРАЯ и МЯГКОСЕРДЕЧНАЯ,
а ещё-ВЕСЁЛАЯ,чуточку БЕСПЕЧНАЯ.
жутко ЭКСТРЕМАЛЬНАЯ и ЛЮБВИОБИЛЬНАЯ!
а ещё ПОДВИЖНАЯ,и ещё МОБИЛЬНАЯ!
сяду за бараночку,с ветерком промчуся я,
может быть по правилам ездить научу себя.
просто ЗАЖИГАЛОЧКА!скажут, нашаТАНЕЧКА!
и порой НАХАЛОЧКА!и ещё-ДУРАШЕЧКА!
есть слова обидные,словно в душу камешки.
значит ,я РАНИМАЯ,а ещё я КАМЕННАЯ,
даже прям ЖЕЛЕЗНАЯ,вот порой какая я...
Добрый вечер! Может конечно не в тему, но очень хочется поднять настроение всем находящимся здесь! С Наступающими, девчонки!
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет
время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал
сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох
парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем,
я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет
тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем
Не воспринимайте этот пост всерьез
А скорее - как забаву
Если согласны- пожалуйста, оцените пост
Если нет- напишите комментарий
Спасибо
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
Готовлю сына в школу, укладываю тетради в его портфель... нахожу не подписанную тетрадку...Спрашиваю у сына (2 класс)
Я: Это, что за тетрадь?
Сын: в клеточку!
Я: Блин, к какому уроку?
Сын: К 4-му!
Дети Индиго Мля!!!
Диалог между моей знакомой(1) и ее сыном(2)(5лет):
1 - покажи где у тебя сердце?
2 - тут (тычет себя в грудь пальцем)
1 - а где у меня сердце?
2 - а у тебя нет сердца...
1 - О_О а что у меня там??!!
2 - у тебя там сиськи ^_^
З.Ы. мужык растет))
Вел седня у третьего класса развивающий урок... ну говорю, дети, продолжите пословицу: река познается в течении, а человек... ВСЕ ХОРОМ: В МОООРГЕ.... o_0 я боюсь жить в этом мире....
xxxx: Прабабушка учила сына математике. Долго объясняла что такое 0. Теперь сын все считает все и всех: 0, 1 ,2, 3...
– Мяса еще дай!..
– Добавку?
– Да-да!.. И рыбки на посошок – время уж поджимает!
– Может, вместо рыбки-то, пирожных, тортика?..
– Не успеть! После уж доем, десерт-то… Кто там стучит?
– Это администратор – в студию пора…
– Так.. Сейчас, рулетик дожую… а там что?
– Окорок жареный, не успеете уже…
– Отрежь кусочек, больно уж проголодался!
– Чаю?..
– Ладно, пошли, Леночка, в студию. Налей-ка пивка бокал, да половинку, куда льешь-то?
– Два часа работать – выпейте, чтоб горло не пересохло…
– Давай-давай, черт с тобой! Что там у нас сегодня?