18 Мар 2013

Новый зиг заг судьбы

Опубликовано Вишневая

Ну вот он едет по этапу за Полярный круг....а я здесь мысли все в голове перебираю,вспоминаю всю нашу жизнь!Сомнений куча,странная у нас история с продолжением ну да начну с начала:Мы познакомились лет 10 назад стали встречаться полюбила не знаю но тянуло к нему страшно,стала замечать что иногда что то не так с ним его поведением ,но думала что он вот такой.Потом волею судеб стало мне известно что он наркоман,когда спросила его об этом сказал что не правда,я сначала хотела его бросить,забыть,вычеркнуть из жизни.Но не прошло и суток поняла пусть наркоман я не могу без него ,хочу быть только с ним!Вернулась поняла в тот момент что люблю его до безумия!В чувствах своих не признавалась боялась что не поймет,что это не взаимно ,не показывал он своих чувств.От его наркоманских дел я была далека он держал меня от них в стороне!Убивало порой все хорошо вечером должны увидеться ,БАХ и пропал на неделю две ,потом появляется как ни в чем не бывало!Познакомил с мамой ,потом пропал,месяц два ,три,пол года....Я переехала на квартиру поближе к учебе а все время его вспоминала не отпускали мысли о нем ,где он,куда пропал ,но была уверенность что это не конец что еще мы встретимся!Вот так и вышло прошло пол года встречаю его совершенно не ожиданно,выяснилось что он был в Москве лечился и понеслось по новой,,,,я летала что я с ним но он был сдержан вроде со мной но и особой любви не показывал,я тоже таяла при его одном виде но ни разу не сказала что люблю что жить без него не могу.Вот так мы и общались вроде вместе а вроде и нет.Тяжелые были отношения.Вот так и прошло 2 года.Поругались из за глупости ,просто не поговорили не выяснили,Его друг стал ко мне приезжать каждый вечер а мне так тоскливо без него вот и убивала время.А друг окружил вниманием ,заботой ,мелочи приятные,такой какой то надежный.Потом было его День Рождение как всегда на праздники компания выпивка мне грустно без любимого,решила боль в стакане утопить,а на утро проснулась думала УМРУ жить не хотелось,думала не правда,страшный сон,что я с его другом проснулась.Холод по коже что все не помирюсь я со своим ,что после этого вместе мы уже не будем.Месяц не жила существовала,а друг после этого вообще окрылился,Весь такой хороший,весь такой влюбленный,а мне было все равно уже любила я того и понимала что с ним уже не буду никогда и на тот момент думала что этот хороший любит меня пусть я не люблю ,буду позволять себя любить и буду счастлива.Мой когда узнал что я такую подлость совершила нашел себе девку и женился как друзья говорили на зло мне ,через два месяца.Спустя время я тоже вышла замуж но счастья не ему не мне это не принесло,у меня муж стал чувствовать холод и безразличие,стал выпивать да меня покалачивать,двоих деток правда родили ,за это конечно ему благодарна!!!В один день терпение лопнуло взяла детей и ушла!Он практически сразу узнал что мы разошлись прилетел и все закрутилось я с ним счастлива,он все это время искал встречи со мной иногда виделись,признался что любил меня и тогда и сейчас ,я тоже рассказала все И казалось бы вот он счастливый конец мы вместе и счастливы!НО не тут то было он уже тогда был под следствием -суд-приговор-тюрьма!!!Вопроса ждать или нет не стояло знала что буду ждать тем более и срок осталось до конца 1,5 года если повезет УДО через пол года!Казалось живи и радуйся мы вместе пусть и не рядом,не много потерпеть и все!Но есть сомнения а вдруг выйдет бросит,вдруг опять наркотики,и много еще таких вдруг

Да согласна в тюрьме, да наркоман, но надеюсь давно в прошлом! Люблю его какой то странной ,безумной любовью, не отпускает много лет прошло не отпускает! и с мужем проснулась в постели потому что тогда мозг включила думала этот лучше, надежнее,того забуду и буду жить да с не любимым но спокойно. а в итоге 8 лет пыталась наступить себе на горло наступить на собственные чувства, надеялась любовь не главное, главное что он меня любит ,что в финансовом плане живем хорошо, а потом не смогла так жить !ведь жизнь одна и она моя да сделала ошибки но не всю же жизнь мне за них расплачиваться!Как раз таки ответственность во мне есть вот и сомневаюсь,поэтому ошибаться как то больше не хочется,тем более я теперь не одна ,а с детками ради которых на все готова!А за критику спасибо может откроются у меня газа на вещи которые я не вижу в силу того что ,очки розовые,любовь ослепила ну и подобная ерунда которая способна мозги запудрить,,,

вишневая

Вы здесь

Комментарии

Страницы