Снова ШИЗО… опять бесконечной липкой лентой потянулись 15 суток… Время так медленно разматывает свой клубок, что порой мне кажется, что эти две недели не кончатся никогда… Я не люблю, когда он в изоляторе… мне сразу становится неинтересно, все какое-то пресное, скучное, монотонное….. и все сводится к одному - отсчитывать дни до его выхода. Казалось бы, давно пора привыкнуть к этим его «пропаданиям» , ведь они случаются так часто, но почему-то привыкнуть к этому невозможно, потому что каждый раз воспринимается еще болезненней, чем предыдущий. Как только я узнаю о том, что его закрывают, первые возникшие эмоции это досада, сожаление и уже начинающаяся тоска. Как представлю, сколько за это время могло бы быть сказано теплых слов, написано сообщений в аське, сколько проведенных вместе минут, пускай даже и на телефоне….. Все это по-своему дорого и уникально, и терять целых 2 недели (!!!!!) этого счастья ну никак не хочется… да и сам временной отрезок в перспективе ощущается целой бездной… Грустно… Я люблю с ним разговаривать, я люблю спрашивать у него совета и получать его, я люблю смеяться с ним, дурачиться, люблю не слушаться его, люблю, когда он ворчит и злится на меня, люблю, когда ревнует, люблю говорить, что я ЛЮБЛЮ его!!!!! Я люблю делать с ним ВСЕ!!!! Но когда этого вдруг резко начинает не хватать, хоть и на определенный срок, день кажется каким-то незавершенным, неполноценным, рваным, как будто из него пощипали куски в разных местах, и он стал похож на блин с дырками…. Утешением и радостью является одно - он всегда пишет мне оттуда письмо)) прочтешь, узнаешь, что у него там все хорошо, и на душе как-то светлее становится…)))

В этот раз было особенно больно – пропала свиданка, запланированная на 28 число… Мы так ее ждали, так давно не виделись, а тут он договорился не через стекло, а в комнате, поэтому именно это свидание было особенно желанным…. Но ему не суждено было сбыться, потому что случился очередной изолятор, только в этот раз все может закончиться СУСом, а это означает, что до конца срока мы будем общаться только письмами, связь там заглушена. Увидеться мы так же не сможем… свидания на СУСе очень редко… На январь у нас была запланирована суточная, прямо на Рождество….. я на нее уже не собираюсь…….

Как я ругалась, как я злилась, я кричала, обвиняла во всем его, что все из-за него, и увидеть я его не могу из-за этих гребаных изоляторов, попадает в которые он по своей милости, и как я ото всего устала, и как мне все надоело и что я больше ничего не хочу!!!! Мои самые первые эмоции захлестнули как всегда с головой, но потом я остыла….и перестала злиться на него)) ну в чем он виноват? В том, что он такой и другим не будет? Нет. Я знаю, что там он переживает за меня 25 часов в сутки, так же как я и переживаю за него здесь, и попрощаться с ним грубо, на плохой ноте перед посадкой в ШИЗО я никак не могла позволить. Ему там будет плохо, ведь он не сможет позвонить и просто спросить «медвежонок, как дела?», и это недовольство, обида и злость повиснет между нами на целых 15 суток. Нет, совсем не хочу. Я хочу поддерживать его во всем, быть ему и женой, и любовницей, и подругой, и сестрой, и матерью, а ему нужна моя поддержка как ничья другая… Я сама себе выбрала такого мужчину, с такими взглядами и отношением к Системе, и я не в праве его переделывать и навязывать свое видение ситуации. В нем зародилось это давно, взращивалось и проносилось через года, и я горжусь тем, что он остался верен в первую очередь себе, а уже потом своим принципам и понятиям. Даже если ради этого нужно будет пожертвовать свиданием с любимой женщиной. В конце концов пройдет всего 8 месяцев, и мы будем вместе круглосуточно)))) а пока я закутаюсь в теплый плед, затаюсь в уголочке дивана и буду целых 15 дней и ночей копить всю свою нежность, любовь, тепло и ласку, чтобы потом, когда он позвонит, все это лавиной на него обрушилось и он понял, как его по нему соскучилась…..