Все в твоих руках...

Я буду любить тебя всегда. Всегда и никогда...

Очередное послание тебе... Пожалуй, на данный момент одному из самых моих близких человечков. Буквально несколько недель назад я писала, что я так благодарна, что ты у меня есть... А сейчас я прошу - отпусти меня!! Мне тяжело. Тяжело знать, что ты у меня есть и в тоже время тебя нет. Тяжело осозновать, что мы не встретимся в ближайшие два года. А в принципе вряд ли мы вообще когда нибудь встретимся... Ведь как я уже писала - у тебя своя жизнь, а у меня своя... И это практически невозможно, чтобы они пересеклись. Невозможно - из за расстояния, из за моей ситуации на данный момент.

Прошло почти два года. Долгих два года... Полных событий... В основном, конечно, эти события происходили в моей жизни. А ты... Ты просто всегда "был рядом". Какое то время, как собеседник и благодарный слушатель. Ты как будто просто "наблюдал" со стороны... Я иногда "пропадала", ты продолжал писать, я появлялась - и все возвращалось на свои места. Потом, ты стал "участвовать" в моей жизни, при этом продолжая держать дистанцию. Единственное, что я всегда знала, это то, что ты есть и если надо будешь "рядом". Ты мне во многом помог. Помог, даже сам это не осознавая.

Ну вот. Подошли к концу 2 недели твоего пребывания в бараке, а значит нашего "нормального" общения. За эти две недели многое изменилось и мы стали намного ближе...А теперь тебя опять закрыли в ПКТ. Хотя бы в этот раз только на 3 месяца. Только... такое слово, которое, совершенно не подходит в этом подтексте. Ведь и 3 месяца покажутся вечностью, когда ты сидишь за решеткой почти целые сутки и даже когда выходишь во дворик - у тебя над головой всё те же решётки. Когда у тебя забирают матрас в 5 утра и пристёгивают кровать к стенке, а возвращают только вечером. Когда...

"Почему я не спрашиваю про твою личную жизнь?
А что я смогу сделать, будучи здесь? Ты же можешь мне ответить, что угодно. И даже если ты и скажешь, что у тебя кто то есть, я отсюда не смогу ничего сделать. Я могу на тебя накричать, устроить истерику, бросить трубку. И что? Ты перестанешь со мной разговаривать и мне будет очень больно. Понимаешь, намного больнее, чем ничего не знать!! Мне будет очень плохо без тебя! Я не хочу, чтобы ты пропадала из моей жизни. Ты понимаешь, я абсолютно бессилен в этой ситуации и как бы мне это не нравилось, я не могу с этим ничего сделать!!

Написала я сегодня про свою историю в блог. Это было начало. У моей истории неожиданно сегодня последовало продолжение! После очередного общения по телефону выяснялось, что все таки молодой человек общается со мной потому, что я ему нравлюсь (и не просто как собеседник!) и нравлюсь я ему уже оказывается где то полгода. А эту тему он не затрагивал так как стеснялся и не мог переступить через "барьер". Я просто видимо на "эмоциях" сегодня перевела тему разговора на наши "отношения" и он мне всё объяснил.

Давно уже думала, где бы написать мою историю. В форумах не хочется, как то это не моё немножко, слишком "напоказ" получается! Блог - более лично. Видимо, поэтому пишу здесь.