6 Мар 2010

Славики

Опубликовано Solnechco

"Славики из мглы"

Комнату в коммунальной квартире я купил после развода с женой в лихорадочной спешке: цены росли, не хотелось покидать обжитой район, к тому же мне понравилась фамилия будущих соседей -Огоньковы.
И хотя риэлтор морщил нос, я не придал значения «первому этажу», затхлому запаху, оборванному телефону, разбитому кухонному окну и треснувшему унитазу - всё это можно было исправить. Огоньковы сказались тихими, но странными личностями - они были мертвецки бледны, с лица сантехника Димы не сходила виноватая улыбка, его жена Татьяна олицетворяла собой вселенскую скорбь, а имена их ма¬леньких (3 и 5 лет) дочерей я забыл. Как серые мышки они шуршали в коридоре конфетными фантиками и исчезали в комнате, как только я входил в квартиру. Вообще-то Огоньковых здесь было прописано шестеро, но Таня уверила меня в том, что её мама Любовь Ивановна живёт у своего нового мужа в пригородном посёлке с мистическим названием Мга, а папа Славик - «где-то у Маньки на Охте».
Переехав в комнату, я решил проставиться и накрыл стол на кухне. Буженину и малосольную сёмгу Огоньковы ели испуганно переглядываясь, испанское вино едва пригубили, зато девочки уплетали всё подряд, как будто их только что освободили из концлагеря. Татьяна помыла посуду и, поблагодарив меня, тихо сказала: «Мы люди простые...» Таня солгала. Огоньковы оказались не простые, а очень простые. Огоньковы жгли и зажигали - «Примой», дешёвым портвейном и палёной водкой. Я утешал себя тем, что их собутыльники - ЖЭКовские сантехники - в подпитии говорят о Дидро, Вольтере, ругают Буша за Ирак и прочат президенту Путину третий срок, однако заплёванный пол, бычки в газовой плите и несмытое дерьмо в унитазе стали кошмарной явью. «Я убираю», - оправдывалась Татьяна, а Дима блаженно улыбался.
Оказалось, у них есть ещё один жилец - огромная серая крыса, вернее, крыс по имени Филя, принесённый Димой год назад из подвала. Филя был безобидный: днём играл с девочками и отсыпался в коробке из-под обуви, а ночью, как и положено крысу, рыскал по квартире, перегрыз мой интернет-кабель и проел метровую плешь в линолеуме, который я постелил на кухне. Из любопытства Филя по ночам сопровождал всех выходящих в ванну и туалет. Таким образом, я расстался с любимой девушкой, которая до сих пор заикается.
Я затеял в комнате ремонт: поменял дверь, поставил стеклопакет, установил навесной потолок, постелил дубовый ламинат, покрасил стены весёлой салатовой финской краской. «Это для детской?» - спросила меня продавщица в магазине «Макси-Дом», и я счастливо кивнул. Преображённую комнату показал Огоньковым: а вдруг они зажгутся, оживут - сорвут свисающие со стен грязные обои, отмоют закопчённые окна, потом Дима отциклюет чёрный пакет, мы положим плитку в ванной и жизнь наладится!
Ошеломлённые соседи застыли на пороге моего жилища. «Ух! - воскликнула Татьяна. - Попугаисто как! Дим, как тебе?» Дима счастливо улыбнулся, помотал головой, упал и забился в судорогах. Вызванная «скорая» увезла его с эпилепсией.
На отдых в Крым я уезжал с тяжёлым чувством, не подозревая, что всё происходящее в квартире - это ещё цветочки. Татьяна увезла дочек «оздоравливаться» к маме Любе во Мгу, оставив эпилептика Диму напиваться в кругу коллег по ЖЭКу. Отмечая июльскую получку, пролетарии уделали и без того грязную кухню до неузнаваемости, а когда я потребовал убрать, синеносый электрик Женя ответил: «Все будет нормалёк!»
Вечером я застал в квартире здоровенную бабу, которая с энтузиазмом мыла, тёрла и драила, приговаривая: «А засрали-то как! Как же всё засрали!» Я рухнул на кровать и уснул. Проснулся от истерического стука в дверь: «А платить кто будет, сволочи?!» Оказалось, слесари-интеллектуалы вызвали эту бабищу из бюро добрых услуг, сказав, что Дима за всё заплатит. Тётка орала, как мамонт, попавший в яму, а разбуженный пьяный Дима стоял рядом и улыбался... И тут прямо под ноги кричащей бабе выполз крыс Филя... Возвращаться в Питер из тёплого уютного Севас¬тополя мне не хотелось. Я уговорил редактора, что «попишу немного из Крыма», протянул ещё месяц, но...
Квартира встретила меня пугающей булгаковской тишиной и запахом развешанного в коридо¬ре сырого белья. На кухонном столе красовался похоронный венок с трогательной надписью: «Любимой дочурке от мамы, мужа и деток». Скрипнула дверь, и в кухню вошёл Дима - трезвый, с заварочным чайником в руках. От него я узнал, что Татьяна умерла во Мге от палёной водки, а маму Любу и её мужа Васю откачали в токсикологии, но у Васи «съехала крыша» и теперь он лежит в психушке. Хоронить Татьяну было не на что, Дима так и сказал: «Закопали в братской могиле», - а дочерей забрали родственники на Псковщину («они там не пьют и в церковь ходят»). На вопрос, куда девался крыс, Дима ответил, что с горя выбросил Филю в окно, что умный Филя пытался вернуться в дверь и дворник убил его лопатой.
До поздней ночи мы пили чай, сосед твердил о том, что бросит пить, пойдёт на работу, сделает в квартире ремонт и заберёт дочек из деревни Большие Колдыри («Им ведь надо учиться!»). Я умолял Диму держаться, предложил денег на первых порах, и он согласился взять три тысячи, со слезами на глазах обещал вернуть с первой получки, а назавтра в кухне была батарея пустых бутылок, суповая та¬релка бычков и селёдочные хвосты в мойке. Пьяный Дима с блаженной улыбкой спал в ботинках на простынях, которые он постирал «для новой жизни». В изголо¬вье стоял похоронный венок.
В дверь позвонили. «Люба! - хрипло представилась тётка с опухшим лицом. - А это муж мой Вася из Мги, его из психушки выписали. Я здесь прописана и буду жить!» Стоящий рядом Вася глупо улыбнулся, переступил порог и... обкакался.
Когда-то он был танцором в фольклорном ансамбле и своими руками построил дом во Мге, но для меня он был просто «Вася из Мглы», и жена его Люба была из Мглы, и все Огоньковы выползли из Мглы - холодной, липкой, вшивой, пахнущей бычками, мочой, блевотиной и портвейном «три топора». Не знаю, какие танцы Вася танцевал и какой он построил дом, но теперь ОНО валялось на рваном вонючем диване и вставало лишь для того, чтобы съесть на кухне тарелку похлёбки и тут же опростаться в штаны. По ночам Вася каждые 20 минут жалобно вскрикивал во сне: «Ой, мальчики, не бейте меня!» Любаша причитала, что в психушке его обижали.
Не в силах больше дышать фекалиями и слышать ночное кукареканье, я переехал жить к другу. Бросил свою комнату на произвол судьбы и летом снова уехал в Крым на два месяца.
Мобильный телефон зазвонил в осеннем поезде Симферополь - Петербург где-то под Тулой. Сосед по лестничной клетке с тревогой осведомился, давно ли я не был в свой квартире, а узнав, что давно, сообщил: «Немедленно приезжайте! У вас там ни окон, ни дверей, и живут какие-то люди...»
В кошмарнейшую ночь моей жизни между Москвой и Питером мне снилось, как в моём разграбленном жилище на новенькой финской тахте совокупляются бомжи... Ехать с вокзала в квартиру одному было стрёмно, друг-бизнесмен встретил меня на перроне вместе со своей охраной -двумя здоровенными парнями, прихватившими бейсбольные биты. С замиранием сердца я открыл дверь подъезда - дверной проём коммуналки был занавешен грязной простынёй, ОТТУДА пахло какой-то жуткой гадостью, звучала заунывная песня. В уделанной кухне сидели и лежали на полу какие-то люди. Это были явно не джентльмены. Удивительно, но моя комната при этом оказалась нетронутой.
Дальнейшее помню как во сне: жуткие, вшивые, вонючие твари вылетали из подъезда на асфальт. Кажется, их было пять человек в кухне, ещё четверо спали поперёк дивана в комнате, а во второй комнате Огоньковых спал один человек, похожий на проигравшегося в карты литературного критика Виссариона Белинского. Когда его хотели выбросить вон, он завопил, что прописан в этой квартире и зовут его Славик Огоньков!
Так я познакомился со Славиком.
Пока сосед Вова по прозвищу Эйнштейн матерясь вставлял стёкла в тpёx окнах, пока привозили и устанавливали в квартире по срочному заказу стальную дверь, Славик Огоньков поведал мне, что, когда я был в Крыму, Дима обварился кипятком и «загнил маленько», и положили его в ожоговую клинику, а потом приехала с Псковщины его родная сестра и забрала Диму к дочкам, «пока в Питере не подох», а муж Любаши, Вася, после очередной миски похлёбки опростался последний раз в штаны и с улыбкой помер, а сама Любаша во Мгле живёт с каким-то мужиком в Васином доме, который хочет унаследовать.
Поведал Славик и о том, что когда-то работал шофёром, а Любаша - дворником, Таня ходила в школу, и дом был «полная чаша». Славик так и не смог мне объяснить, кто были эти люди, пившие портвейн на нашей кухне.
В милиции у меня заявление не приняли, пришлось полгода самому оборонять квартиру от жуткой нечисти, которая круглосуточно пёрла с улицы в окна и двери - местных алкашей, бомжей, гастарбайтеров и даже уголовников в розыске. Чтобы лишить тварей спального места, мы с другом выбросили в окно диван из одной огоньковской комнаты. В этот день я вернулся домой поздно, перед сном решил проверить состояние квартиры - пьяный Славик, обоссавшись, спал в своей комнате, а в соседней, прямо на полу (диван-то выбросили!), спал господин в красивых цветных носках. Когда я его пнул, он подпрыгнул и стал что-то лопотать по-фински. Оказалось, это финский турист, ушедший в запой во время тура в Петербург! Постепенно от соседей по подъезду я узнал сагу Огоньковых.. Славик шоферил, пил, курил и в подпитии колотил Любашу. Потом Славик стал угонять машины и его посадили. Выйдя из тюрьмы, он ушёл от Любаши «к Маньке на Охту», там ограбил какую-то тётку и сел снова, а когда вернулся, Манька не открыла ему дверь...
Любаша вернулась в квартиру в феврале - опухшая, с фиолетовым алкогольнымзагаром. Домик «во Мгле» ей так и не обломился - приехали родственники покойного Васи и пинками вышвырнули её на улицу.
Теперь каждая ночь в кварти¬ре проходила по одному сценарию: после портвейна Любаша самозабвенно пела: «Я люблю тебя до слё-ё-ё-ёз!!! Лепестками белых ро-о-о-оз!!!» Потом она начинала выгонять Славика из дома: «Иди к своей б.. .дине Маньке!» - била его по голове эмалированным ковши¬ком, а на рассвете выгоняла с синяками и кровоподтёками «на промысел». Славик был хорошим добытчиком - приносил в дом пивные банки и бутылки, пищевые отходы с больничной кухни, но и к этой трапезе Любаша его не допускала. Славик стал есть из кошачьих плошек в подъезде, заболел сальмонеллёзом, обдрыстал всю квартиру, был отправлен по «скорой» в «Боткинские бараки», оттуда сбежал поздней осенью в одних кальсонах, как только «белочку почувствовал»... Инвалидскую (за съехавшую крышу) пенсию Славика Любаша пропивала за три дня. В эти дни Великий Рим гулял - покупалась водка и синявинские куры, а Славика не били и ласково называли «папочкой». Одну из кур в алкогольном бреду «славики» (так я их теперь называл) забыли в духовке, и через неделю я облазал всю кухню в поисках источника зловония. «Может, её ещё можно прожарить?» - вопрошала Любаша, вертя в руках вонючую осклизлую массу. «Да, Манечка!» - угодливо поддакнул Славик. - «Какая я тебе Манечка-а-а-а?!» - и в следующее мгновение гнилая курица была размазана у Славика по лицу. Я перестал готовить на кухне и держать там продукты, после того как в оставленном на пять минут без присмотра фарше отпечаталась пятерня (схватил кто-то на бегу сырой фарш и сожрал), перестал давать «Славикам» бесконечные «тридцаточки» и «пятидесяточки» - выпив на мои деньги, они тут же принимались меня обсуждать: «Диван выкинул, гад, жить не даёт...»
В очередной раз я взорвался, когда вши «забегали» в туалете, ванной и по коридору. «У нас м....вошек нет! - заявила Любушка. - Мы моемся!» Дезстанция приехать отказалась: «В стране демократия. Без их согласия мы не имеем права переступать порог комнаты. Это нарушение прав человека!» И тут я повторно одолжил у товарища-бизнесмена его личную охрану, накупил дуста и дихлофоса. Попирая права человека, мы ворвались к «славикам», невзирая на вопли продихлофосили их с ног до головы, посыпали дустом их постели, замочили шмотки в вонючем дезинсектанте, в котором выкупали затем самих «славиков». В завершение качки с хохотом поставили Славика и Любушку под ледяной душ. Славик скулил, а Любаша грозилась пойти «к адвокату».
После этого в квартире месяц было чисто и тихо.
Страшна алкашеская месть! Через месяц, вернувшись с работы, я обнаружил на кухне шестерых азиатов, готовящих в дыму какой-то восточный хавчик. Любаша торжественно объявила, что решиа сдать одну из своих комнат - жить-то не на что!!! Апокалипсис наступил во всей красе. Гастарбайтеры спали на полу вповалку, готовили какую-то вонючую дрянь, громко болботали по-своему, хорошо хоть не пили, но тошнотворный дурман «травки» пропитал квартиру. Вызванный мной участковый проверил у жильцов документы и развёл руками - регистрация в порядке, а что лежат вповалку вшестером на десяти метрах площади, так это не его проблемы. На мои уговоры подыскать другое жильё старший из гастарбайтеров указал пальцем на Любашу: «Вот мой хазайка!»
Я задумал страшное. Последний поступок маленького человека, отчаявшегося найти справедливость: куплю на Апрашке пистолет Макарова, приглашу в квартиру журналистов, наших и зарубежных, покажу им всю эту жуткую мерзость, зачитаю приговор, а затем расстреляю Славика и Любашу прямо перед телекамерами Би-Би-Си, НТВ и Первого канала! На суде зачитаю открытое письмо к президенту. А потом будь что будет! Пропивая последние сбережения, прощаясь со свободой и любимым городом, в маленьком кафе я познакомился с парнем, которому излил душу и услышал в ответ: «Не спеши, Вован, запиши мою мобилу, мы тебе поможем». Он так и не сказал, где он работает, этот парень по имени Саша, но через три дня по моему звонку в полночь в квартиру приехали шестеро здоровенных омоновцев. Сначала они по очереди заходили в комнату к «славикам» и оттуда слышались глухие удары (так бьют ботинками по рёбрам и почкам), потом погрузили гастарбайтеров в «уазик» и увезли навсегда. В квартире воцарилась тишина.
А в марте Славик поймал свою последнюю «белочку», в три часа ночи он поставил на кухне стремянку, влез на неё и стал «гонять голубей», при этом смешно вскрикивал и свистел в два пальца, пока не грохнулся на пол. Любаша уволокла его в комнату, откуда долго слышались тупые удары. Назавтра вызвали «скорую». Брезгливо кривя губы, врач сказал, что у Славика перелом шейки бедра и белая горячка. Славика увезли в больницу, известную в городе как «гвардейская истребительная», а на рассвете следующего дня соседи нашли его лежащим на лавочке у подъезда. Славик пролежал в забытьи шесть часов, потом очнулся, попросил... кефиру и после первого глотка испустил дух...
Столь скорбной тризны по соседу я не ожидал. Квартиру вмиг заполонили окрестные алкаши. Фиолетовая Любаша, отрыгивая портвейн в декольте халата, причитала: «На кого ж ты нас, папочка, покинул?!» Говорили о том, что Славик «трудно жил и отмучился». Запомнились слова одноногого алкаша: «А ведь добрый был человек! Мог бы с топором бегать, а он голубей гонял!..» Потом приехала прокуратура и скорбящих выгнали из квартиры...
Через неделю, вернувшись с работы, я оторопел. В кухне сидел человек, очень похожий на Славика, и жевал. «Толик! - представился алкаш, а на вопрос, что он здесь делает, гордо ответил: - Я её новый муж!»
Владимир ДОБРОВ, Санкт-Петербург
Имена и фамилии изменены. Автор обращается к депутатам Государственной Думы с отчаянной просьбой возродить практику удаления «славиков» и им подобных на 101-й километр.

«Моя семья», №20, май 2008г.

Комментарии

Навеяло комментариями к посту "подайте христа ради":)))

Аватар пользователя Oksy

рассказ о том, как человеку нравится жить на помойке в обществе человеческого мусора

А на мой взгляд, рассказ о распущенности и о том, до какой степени может опуститься человек употребляя без меры алкоголь. Да, и еще о том, что деградация - это уже безвозвратный процесс... К сожалению...

Аватар пользователя Заочница

И хотя риэлтор морщил нос, я не придал значения «первому этажу», затхлому запаху, оборванному телефону, разбитому кухонному окну и треснувшему унитазу - всё это можно было исправить

Покупая комнату в коммуналке обычно выясняют, кто соседи....а если упускают из вида сей момент, то в дальнейшем крики отчаяния такого рода:

Автор обращается к депутатам Государственной Думы с отчаянной просьбой возродить практику удаления «славиков» и им подобных на 101-й километр

вполне логичное завершение.
Однако- не о том плачем, не о том кричим.....весьма приличный оборот от продажи алкоголя никого не волнует, правда?
Школьники с баночкой коктейля, мамашки с колясками, держащие по бутылке пива в руках -это уже обычное дело. Удалить не мешало бы причину, а не следствие....во избежание появления новых "славиков".
Каждый из них когда то был молодым, с работой( за редким исключением) и планами на будущее.... но жизнь интересная штука.....
У каждого в этой жизни был или будет момент наивысшей степени отчаяния.
И вот тогда молите Бога, чтобы в момет, когда появится доброхот, говорящий: "на, родная (родной), уколись (выпей) и полегчает", он сохранил хотя бы часть вашего рассудка, настолько, чтобы оттолкнуть руку, таящую в себе проклятье.
У каждого здесь умного и рассуждающего столь здраво -все еще впереди.

В себе уверена вполне,
И "светлый образ" мне не нужен.
Те, кто злословят обо мне,
Пусть знают — я гораздо хуже.
(Инет)

У каждого здесь умного и рассуждающего столь здраво -все еще впереди.

Обнадежила! :))))))))))))))))))))))))

но через три дня по моему звонку в полночь в квартиру приехали шестеро здоровенных омоновцев. Сначала они по очереди заходили в комнату к «славикам» и оттуда слышались глухие удары (так бьют ботинками по рёбрам и почкам), потом погрузили гастарбайтеров в «уазик» и увезли навсегда. В квартире воцарилась тишина.
а что нормально ОМОН поработал,))))алкоголиков поучили-честь и хвала нашему отряду милиции особого назначения))),вот почему то только такое не делает этот отряд,с людьми которые сивушную водку льют и продают,с наркобаронами,которые народ подсаживает на наркотики и травит нацию,,,,,,,,а для того что бы вшивых алкоголиков отмутузить ,больших ботинок не надо,да и ребра не надо ломать,на алкоголика дунь он и упадет,*-Автор обращается к депутатам Государственной Думы с отчаянной просьбой возродить практику удаления «славиков» и им подобных на 101-й километр. -у нас была уже такая практика,людей высылали и на 101 и на 201 км))))-только положительного она ничего не дала,))))и еще если отсылать то надо отсылать треть больших городов ,алкоголизм это национальное бедствие,а про деревни и не говорю,наверно половину надо отделять в тайгу ,эшелонами вывозить и там бросать,,,,)))))-все таки надо перед тем как принимать какие то меры,попробовать упорядочнить торговлю алкоголя,прикрыть все заводы,кто продает такую водку от которой народ травится,про наркотики не говорю,потому что это национальное бедствие сейчас стало,спасать народ надо,а не выселять,не жить по принципу,с глаз долой ,из сердца вон,,,,,,,,,это мое мнение ,,,,,

Рида, я согласна полностью с тем, что отселять и бить - это не метод, тут вообще нужна другая государственная политика, до которой нашей стране еще очень далеко.
А бороться с алкоголем сейчас будут методом повышения цен на водку. Результат только один будет или как в анекдоте - "нет сынок, это ты будешь меньше есть", или увеличение производства всякой сивушной дряни.
А статья не думаю, что списана с жизненной ситуации один в один, написана с юмором, с точки зрения человека, который пожил бок о бок с таким "славиками"))))

И еще, я автора очень понимаю, так как прожила год в поселке на севере, где пьют даже дети. У моей дочки (ей тогда было 12 лет) одноклассница пила наравне со взрослыми, такое впечатление было, что пьяные ходят дже собаки. Не пили очень мало людей. Несмотря на то, что работы особо никакой нет, деньги на портвейн и на водку находятся всегда.
И когда ребенок приходит и просит 50 рублей, типа мама попросила занять, я понимаю, что они далеко не на хлеб, все равно не могу отказать, т.к. понимаю, что ребенок понесет маме на опохмел, зная как ей плохо. Что здесь можно изменить? Ничего.

А бороться с алкоголем сейчас будут методом повышения цен на водку. ,в году так 1985 был у нас такой политический деятель Егор Лигачев,так вот он организовал громадную противоалкогольную компанию,Горбачев ,тогдашний первый секретарь КПСС поддержал это начинание,и что из этого вышло,вырубили почти все виноградники в Грузии,Абхазии и Молдавии,цены подняли на вино и водку,в магазине алкоголь стал продаваться с 14 часов дня,а на перефирии в сезон,сева,уборки,сенокоса ввели сухой закон,свадьбы рекламировались и приветствовались безалкогольные))),так вот больницы,токсикологические отделения были заполнены людьми со страшными отравлениями,пили все ,что горит-спирт,самогон,политуру,денатуран,одеколон,,аптечные настойки на спирту,,самогонные аппараты работали груглосуточно,из продажи в магазинах пропал песок,сахар-рафинат,потом по наростающей конфеты карамель,на поля выезжали на сбор свекольной ботвы))),народ не просто умирал,народ вымирал,,,,,что сейчас поднимут цены на алкоголь,и начнут продавать его в специализированных магазин ни к чему хорошему не приведет,откроются подпольные заводы в соседнем с вами поздьездах,где жидкость для очистки стекол будут перегонят и разливать по бутылкам,а во главе этой мафии будут стоять те,кого никогда не тронут,,,,,,по статье самогоноварение и последующий отправкой в лагеря,пойдут бабульки-как это всегда бывает,здесь нужна развернутая большая компания,которая не будет запрещать и поднимать цены,тут нужно полностью пересмортеть позицию государства на алкогольную продукцию,,,,,,,,,,,,

Ну так и я о том же............

Аватар пользователя Заочница

Обнадежила!

Приходите еще.... пусть это будет, скажем, темой для размышления на будущее.... в части категоричности в суждениях.
На моей памяти немало людей подкосили жизненные катаклизмы, окончательно и бесповоротно. И всякий раз рядом появлялся кто то, обещающий забвение. "Люди добрые" всегда найдутся, было бы с чем.... благо выбор достаточно богат.
Поэтому с такой вещью как осуждение давайте аккуратнее будем, дабы не притянуть в свою жизнь извне событий, неподвластных нам.

Сатана обещал и давал им зеленый напиток. Сильнейший дьявольский наркотик, который давал выпившим иллюзию исполненного желания. А потом обращал мозг к самому себе, пожирал его. И дьявольская алхимия поглощала саму душу.
Инет

В себе уверена вполне,
И "светлый образ" мне не нужен.
Те, кто злословят обо мне,
Пусть знают — я гораздо хуже.
(Инет)

Да уж, мир не без "добрых людей":), согласна!

Аватар пользователя Litium

Из всех персонажей мне жаль крыса Филю. Ни за что пострадал.
Написано талантливо. Не понимаю, почему с помощью друзей-омоновцев, бизнесмена с охраной не провернуть операцию с дарственной, к примеру, если жилплощадь в собственности Славиков, или приватизировать на Славиков, опять же - дарственная, покупка-продажа, и Славики выселяются в заброшенный дом в области, где их найдут, когда сойдут снега. Эта схема черных риэлторов всегда работает, тем паче она подойдет автору, раз он помощью омона воспользовался.

История этой планеты — это история идиотизма, подчёркнутого несколькими дебилами, которые выделились на общем фоне как гении (цэ)

раз он помощью омона воспользовался.)))))зато он законопослушный гражданин,не алкоголик))),честный человек,а ОМОН это ничего,это ничего что ботинками по ребрам,по морде,по почкам,потом правда неделю на дальняк алкоголики и азиаты походят кровью,но все пройдет))-даздравствует высшая справедливость и ОМОН))))

Аватар пользователя Litium

Обращаться к мусарам - последнее дело. Автор пишет хорошо, интересно читать, получила удовольствие, посмеялась, но мой вердикт - "Автор- терпила"(по всем пунктам).

История этой планеты — это история идиотизма, подчёркнутого несколькими дебилами, которые выделились на общем фоне как гении (цэ)

Обращаться к мусарам - последнее дело

Каждый ищет защиты там, где умеет.
У нас есть другие способы, у автора - другие))

Аватар пользователя Litium

Иришка.
Да, только пока у автора криво получается. Интересно, поможет ли ему обращение к депутатам))))

История этой планеты — это история идиотизма, подчёркнутого несколькими дебилами, которые выделились на общем фоне как гении (цэ)

Аха, еще как получиться, только потом боком выйдет, это я думаю 100% так и будет.
Потом начнутся жалобы на депутатов и на все остальное))

Интересно, поможет ли ему обращение к депутатам)))))))))хохочу Литиум)))))-

Филю и правда жалко:((((

Подписка на Комментарии к "Славики" Подписка на НЕВОЛЯ.ру - Инстинкт Свободы - Все комментарии