Господи что же я дура натворила???Как я могла?????. о чем я ? Попробую обьяснить .Как я писала уже раньше-мне 34 года.У меня двое деток.От двух браков. Сейчас -до сегодняшнего дня у меня были отношения с арестантом.Девять месяцев уже.Ему 28 лет.Но это не столь важно. возраст и все остальное...я сегодня совершила ужасный поступок..и потеряла любимого человека...в общем то чтобы понять все это немного расскажу про два неудавшихся моих брака..хотя от этих браков остались у меня мои цветочки мои прекрасные детки...но и много чего другого ...первый брак длился полтора года..мальчик который был моим мужем и по сей день ничего кроме дружеских чувств в душе моей не вызывает..он стал наркоманом..а может и раньше этим всем увлекался ..я придумала себе что приложить в придачу к красивой его внешности и ничего вокруг не замечала...не видела правды...когда узнала правду случайно не стала бороться за него просто потому что поняла вдруг что не любила его никогда да и он тоже..желание любить это еще не любовь и так легко ошибиться ...расстались без ссор ..и вот тут началась очень черная полоса в моей жизни...я папина дочка..до сих пор ..как это ни смешно звучит..но..я -папина принцесса ..все мои проблемы решал папа..и вот папе пришлось уехать по котракту в Америку .Папе и маме..И я осталась одна на руках с малышкой полутора лет.которую до того воспринимала как младшую сестренку..Потому что папа жалел меня и вставал ночью ее кормить..я работала тогда по 14 часов в день..а по выходным мне в мои 25 все еще хотелось гулять..мы и гуляли с мужем...а папа мой сидел с малышкой..в общем когда она меня мамой впервые назвала я стала искать маму мою ..и вот я -тепличное растение не привыкшее к трудностям мать-одиночка с кучей долгов ,которые наделал муж. Что делать?Как жить?..Что сделала я ? Правильно..Нашла замену папе((((Вместо того чтобы повзрослеть...Появился такой рыцарь в сверкающих доспехах..Спаситель...Я и вручила ему себя с радостью..Он такой весь положительный..Не курит,не пьет...Заботится обо мне и дочке..Работает вертухаем в тюряге..Ну все отлично..Только вот в начале он удалил из дома подружек моих-чтоб плохо не влияли ..Потом я постепенно и даже не заметив этого потеряла свободу действий..В парикмахерскую под конвоем в магазин тоже..это не оденешь..эту помаду не накрасишь...на эту работу не пойдешь...я пыталсь сопротивляться в начале..начал бить ..бил со знанием дела -их учат не оставлять следы.терпела так как на тот момент уже носила под сердцем его сына..очень боялась остаться одна..несколько раз отказала в близости - изнасиловал ...чтоб знала место свое...пять лет пронеслись как в бреду..сто раз пыталась уйти и ...не могла...один раз когда он меня избивал и разошевшись начал душить -при дочурке ..соседи вызвали полицию и его забрали..следователь долго уговаривал подписать заявление...показывал газетные статьи о женщинах которых убили таки такие мужья...говорил о детях ..что надо думать о них..подписала...посадили на полтора года под домашний орест -через две недели позвонил -прости ..люблю..все будет хорошо..все бросила и помчалась..так полтора года его домашнего ареста и просидела с ним ..я ..которую оградили от него.. ну дальше все банально. конечно начались опять побои...мне повезло - его уволили с той работы и он стал работать на заводе .там закрутил роман женщиной одинокой и ушол ..я долго не понимала какое это счастье ...что так от него избавилась..плакала и даже травилась...месяц в психушке и вот я дома..одна..с двумя детьми и еще слабее чем была раньше... но...постепенно научилась кое как существовать..потом отношения с одним зк.который воспользовавшись одиночеством и чисто бабьим желанием простого счастья провел красиво и с пользой для себя оставшися два месяца срока..и исчез за три недели до освобождения...и вот он...звонок...в начале все обиды выливаются на него..недоверие.. но опять таки одиночество и он понимает меня как никто не понимал..как самый лучший психолог..как я сама себе боюсь признаться...при этом мы из двух разных миров -он рос на улице ..я домашняя хорошая еврейская девочка.он не читает русские книги не смотрит фильмы...на русском .он далек от русской культуры которая весь мой мир.. но..вот так...он выворачивает мою душу на изнанку помогая мне избавиться от комплексов после второго брака..от страхов и от того что так мешает мне жить - от жалости к себе которая приводит под час к тому что я валяюсь весь день в постели позволяя депресии поглотить меня ...он готовит из меня для себя жену на которую он сможет положиться во всем..с которой будет ростить детей. это больно -смотреть на свои недотатки ..но необходимо..только с ним я впервые почувствовала себя женщиной. любимой и желанной. и вот сегодня... мы поссорились...я не сдержала свое слово.. тоесть говорила одно а на деле сделала другое..и когда он мне об этом сказал я начала обижаться и в пылу ссоры заявила ему что он ограничивает мою свободу и вообще отбирает у меня всю личную жизь -речь шла о подруге ,которая меня использует когда ей удобно и забивает на меня извините бааааальшущий болт когда ей есть чем заняться..я сказала ему что не помирюсь с ней ..она к тому же при ссоре наговорила кучу гадостей про моего любимого...мол я променяла ее -лутсшую подругу на наркомана,уголовника,арестанта...И сегодня я с ней помирилась...При этом я знаю точно,что еслибы кто то сказал ему гадость про меня он бы никогда не общался с этим человеком больше...вот таки вышло что я задела его и очень сильно обидела сравнив с бывшим мужем ,сказав что он пытается меня лишить моей личности (чего надо сказать почти добился второй муж) и кому я это сказала?Тому,кто меня заставил вновь почувствовать вкус жизни,тому,кто мне вернул веру в себя как в женщину...Он очень обиделся...Положил трубку...Потом перезвонил и сказал,что должен подумать..Что ему очень тяжело простить мне эти слова...вот и все...но почему то кажется что он не позвонит больше...как это ни банально прозвучит -я не знаю как мне дальше жить -без него...на ум лезут дурацкие фразы ,которые выцарапывают на партах влюбленные восьмиклашки - меня научили ,что один плюс один равно два,но почему никто не сказал мне что два минус один равно ноль ? Дошла до того что пересылала всем конактам в аське ,полученное пиьмо счастья...Хотя всегда смеялась над теми,кто верит в эту чушь! Вот текст письма - [18:37:50] Дмитрий: В 2010 году желаю тебе 12месяцев без болезней,53 недели всего хорошего,365 дней счастья,8760часов успеха, 525600минут любви, и 315360000 секунд приятных моментов. Только попробуй не отослать это новогоднее поздравление своим друзьям!Извини,но я не могу прервать цепочку((( Этой зимою ты будешь с человеком, которого любишь. Сегодня в полночь он поймёт, что любит тебя! И хорошее произойдёт с тобой завтра, но если ты оборвёшь эту цепь, потеряешь счастье на 10 лет! Если пошлёшь 25 чел., то через 19 мин. тебе позвонят. . Просто скопируй и отправь .. .Дожилась.. Нет,честно...я не знаю что мне делать если он не позвонит сегодня или завтра...Я просто разучилась жить без него !!!!! Не судите строго за этот сумбурный рассказ..это крик души...а впрочем можете ставить минусы..мне честное слово сейчас все равно! Спасибо тем,кто дочитал до конца! не обижайте своих любимых! Слова ранят сильнее ножа... Берегите своих любимых...Будьте счастливы!