Услышала по радио, что по статистике основная причина разрыва отношений, не важно узаконенных или нет – это скука, да, да, банальная скука. Вот всегда была уверена, что частая причина развода или расхода – это измена. Задумалась. У меня есть мысль, и я ее думала. Думала, думала и пришла к выводу, что пожалуй, да и измены бывают со скуки. Допустим, благоверный целыми днями на работе, благоверная занимается домашними делами и детьми. Быт заедает, между приготовлениями завтрака, обеда, ужина – это при трехразовом питании – времени на отдых остается мало.

Как влияет на нас окружение?
Один считает что ни как, и он прав))) Другой зависит от окружения целиком и полностью и не знает, как по другому))) Что это? Вредная привычка или от невладения самим собой?
Есть люди, которые влияют на общество, а есть такие, на которых оно влияет))) от чего так? от Человека, его сущности и характера? как лучше? как надо? )))
Когда мы рождаемся, на нашу Судьбу, влияет желание родителей..... и наше желание, влияет на судьбы наших детей))) если бы мы знали об этом, до того как)))

Как справиться с эмоциями, внезапно накатившими, вроде как из ниоткуда? Конечно, жизнь –ожидание – это не сладкую конфетку скушать, это работа, постоянная работа над собой, своими мыслями, идеями, желаниями. Кто-то умеет позвонить подруге, поплакать в жилетку, послать всех и вся на х@й, напиться и жить спокойно. Мне с этим не повезло… спиртное на дух не переношу, подругам звоню редко, да и чаще всего только чтобы хорошим поделиться. На вопросы мужа «Ну как ты?» отвечаю с улыбкой на лице: «Все хорошо. Главное как ты там… Хорошо… Ну вот и мне спокойно».

Истории про любовь к заключенному, похоже, набили оскомину. Писать об этом означает риск быть закиданной тухлыми яйцами, гнилыми помидорами или еще чем-нибудь похуже.
В моей истории тоже нет ничего нового, когда-то с кем-то что-то похожее уже происходило. И все же она обладает своим неповторимым рисунком и неоднозначностью.
(Если тут есть завсегдатаи форума ТН, пусть простят меня за повторение, я немного писала о себе на том ресурсе).

****
Мне было 22 года, в числе других свежеиспеченных выпускников-краснодипломников меня пригласили работать в одну из областных коллегий адвокатов.

Я не хочу называть имен.
Я сегодня просто должна это написать....
Примерно год назад,теплым осенним днем я везла ее в рязанское СИЗО.Ее и сумки,тебе собрала мама.... Мы болтали, смеялись. Звонили тебе.

Ну вот и прошел год, ровно год как я стала ТВОЕЙ женой. У меня смешанные чувства – хорошее настроение, смешанное с тоской по тебе и мне захотелось вспомнить светлое, радостное. Светлое… радостное, свадьба и не важно где она прошла в шикарном зале Дворца бракосочетания или в маленькой и прокуренной комнате на вахте ИК. Свадьба. Вот и захотелось вспомнить ее родимую. Тогда 09.09.2010 года, год назад в этот день я была счастлива, как бы это не звучало странно - Свадьба в зоне, а я счастлива.

Опуская подальше …дальше… подробности))) хочу рассказать об одном дяде Степе, вернее даже не о нем, чести много, а о том, как некоторые умеют делать морду тяпкой.
О сельхозинвентаре. Так вроде пишется)) Плохо с русским стало..Совсем))
В те далекие времена моей некогда ушедшей юности)), а именно около трех года назад (или чуть раньше, не помню, склероз))) , после расставания с моей любовью, всей жизни любовью))) Сколько слез, просьб, «вернись я все прощу», «в лесу страшно, не смотри в чащу»))), не допОняла)), не оценила)) ранимую душу во все тяжкие снова пустила))
Никто, конечно, никого никуда не пускал, человек сам в ответе за свои свершения великие и неочень)))

"Боль….
Вы знаете, что это- не чувствовать ничего? Зная, что любое проявление эмоций ты умеешь сыграть так, что комар носа не подточит, а вот почувствовать, увы и ах… как будто ты просто сторонний наблюдатель за собственной жизнью, холодный и беспристрастный.
А мир вокруг- как пустыня, бесплоден, пуст… пресен и уже не способен дать ничего нового- ни радости, ни боли….
Живет лишь оболочка, играет, улыбается, печалится, плетет интриги и скандалит, в надежде, что хотя бы это заставит лед внутри тронутся…. И уже не остается НИ-ЧЕ-ГО, что может стать для тебя трагедией или величайшим счастьем …….
Хотя… разве только гнев - чудеснейшая вещь, лишь только он может захватить тебя до глубины души и восполнить пустоту внутри нее, но и он приходит все реже.

Интернет… Что это? Возможность сбежать от обыденности, найти что то новое для себя? Поплакаться в чужую жилетку на неудавшуюся жизнь, а может просто своеобразное развлечение? Однозначного ответа дать никто не сможет. Ясно лишь одно – это один из способов общения. Общение же, в свою очередь, является одной из главных потребностей человека (естественно, после необходимости дышать). Сейчас я не конкретизирую ни по слоям общества, ни по статусам в оном. Не важно кто ты – ЗК или нет, успешный бизнесмен или разуверившаяся в первой любви школьница, бомж или поэт…

"Поплачь,родная,легче станет."-скажет неравнодушный человек.
А другой засмеётся -"Распустила сопли. Сильной быть надо.Таков наш век."
И все будут по своему правы.Только хоть плачь не плачь,но нестерпима боль.
Когда родное дитятко страдает,когда ты рядом,но помощи - ноль.
Ничего не можешь изменить и поправить,каждый должен пройти свой путь.
Только сердце матери болит и стонет душа,не могущая подмогнуть.

Cожгите прошлое в огне...гори все прахом...
Не сожалейте ни о чем...забудьте махом!
Не вспоминайте о плохом...и о хорошем...
Не собирайте под столом...от счастья крошек!
Ведь вы достойны не кусков...и не огрызков...
Лишь стоит руку протянуть...пирог так близко...
А то, что было и прошло...на то - забейте!
Вас не любили? Ну и пусть!
Вы обожали...
Играли с вами?...Ну и что? Ведь вы не знали...
Залижем ранки...Не беда...И улыбнемся!
Утрем слезинки на щеках...Не плачь!
Прорвемся!!!

-Так. Что-то как то не удалось.
Подвожу итог сегодняшнему дню:
1. Неделю не курила - где моя сила воли???Курю!
2. Сын два дня температурит - и градусы не спадают. Перед этим неделю болела дочь. Жесть. Опять курю.
3. Текила мне поможет - фиг там. Чувствую себя алкотом конченым. Пью в одиночку и напиться не могу.Курю

Давно не появлялась в качестве блоггера на этом сайте....не то что бы нечего было писать....а наверное незачем.... А сейчас странное чувство.... Все дело в дне.... Сегодня я должна была быть на длительном свидании..и упиваться любовью..мужа... А я последний месяц об этом и не думала...вернее думала..с точной мыслью .." Я никуда не поеду"....Как же прекрастно в американских фильмах...во время свадьбы..вытрясут с тебя все обещания..и в радости..и в гадости...душа в душу..нога в лужу...и болезнях и здравиях.... А на зоне стишок...пара вопросов непонятного содержания и все...

Прошло почти два года. Долгих два года... Полных событий... В основном, конечно, эти события происходили в моей жизни. А ты... Ты просто всегда "был рядом". Какое то время, как собеседник и благодарный слушатель. Ты как будто просто "наблюдал" со стороны... Я иногда "пропадала", ты продолжал писать, я появлялась - и все возвращалось на свои места. Потом, ты стал "участвовать" в моей жизни, при этом продолжая держать дистанцию. Единственное, что я всегда знала, это то, что ты есть и если надо будешь "рядом". Ты мне во многом помог. Помог, даже сам это не осознавая.

Ну вот. ААААААААААААААххххх.....
Меня развели, я скорблю. Так нелепо, я его любила, люблю. (Не знаю, как дальше - это про любить буду).Но он меня предал, попросил денег на телефон, в смысле купить ему надо сейчас. Кошмар, как можно. Я же заочница, я стенаю и воплю. Рву на себе волосы. Вот он - мой первый развод. Ну, не совсем первый. Что мне делаать?Как жестоко было с его стороны так воспользоваться мной...Не знаю, кого проклясть,его-за обман, или себя-за доверчивость.
Извините меня за излишнюю эмоциональность и, ну просто извините.